Als op de hoorn geblazen
gewaarschuwd zijn allen
Zal hij ieder verbazen
als een storm in de stilte
Als een adelaar uit het niets
zal zijn prooi verslinden
Stilte zegt niet alles
het kan je verblinden
Zwart op het netvlies
Zo tastbaar
als een prooi kan zijn
Donna
Geregistreerd op:
20 februari 2002
| Spirituals: |
 |
| Leden (5): |
|
4.0 |
kirk
Geregistreerd op:
19 mei 2006
'stilte zegt niet alles het kan je verblinden'... Dat vind ik heel mooi geformuleerd, erg op z'n plaats ook voor de sfeer in dit gedicht
groetjes
kirk
ptarn
Geregistreerd op:
15 januari 2006
Uit: Spijkenisse
Hallo Donna,
Ik was eens door je gedichten aan het bladeren en besloot hier op te reageren.
Laat ik beginnen met te zeggen dat je soms - ook in andere gedichten - heel treffende beelden op weet te roepen. Zo vind ik de combinatie van 'stilte/zegt' en 'stilte/verblindt' origineel gevonden, deze zin springt er echt uit.
Doordat het echter zo'n prachtige zin is, zag ik niet gelijk de verbinding met de rest van het gedicht, want het gedicht gaat over een 'roofdier' en diens 'prooi'. Na een herlezing snapte ik - hopelijk - wat je bedoelt hier, namelijk dat de prooi zich in stilte niet veilig hoeft te wanen. Mooi bedacht!
Over de inhoud wil ik nog zeggen dat het toch allemaal net iets te 'kaal' blijft, want waar gaat het nu precies om? De relatie tussen prooi en jager? Iets dat je onverwacht kan overvallen? Wie is 'hij' eigenlijk? Mooie beelden, maar een ietwat 'ontwijkende' inhoud.
Dan nog wat opmerkingen over rijm en spelling. De eerste zin klopt niet: "Als op de hoorn geblazen/gewaarschuwd zijn allen". Ofwel er moet achter 'geblazen' nog 'wordt' toegevoegd worden (een voltooid deelwoord kan alleen zonder hulpwerkwoord gebruikt worden als het als bijvoeglijk naamwoord fungeert), ofwel je wilt hier iets uitdrukken dat grammaticaal gezien niet helemaal uit de verf komt.
Wat ik erg jammer vind, is dat je begint met een soort rijmschema (aba cdefe en zo verder), maar dit niet afmaakt. Ook het metrum wankelt, vanwege het schommelende aantal lettergrepen in elke regel. Je mag het aantal lettergrepen afwisselen, maar zelfs in een niet-rijmend gedicht moet er enig ritme zitten wil het voor de lezer aangenaam lezen zijn. Hier zit een beetje rijm in, maar het wordt eigenlijk 'ondergesneeuwd' door de vorm die je voor het gedicht hebt gekozen.
Ook snap ik niet waarom je midden in een zin een hoofdletter neerzet ("Als op de hoorn geblazen/gewaarschuwd zijn allen/Zal hij ieder verbazen"). Waarom is 'zal' met een hoofdletter? Het is duidelijk dat het één zin is, dus valt de functie van hoofdletter weg, tenzij er een onderliggende betekenis aan zit die ik misschien niet heb begrepen.
Toch... toch zit er wel degelijks 'iets' in dit gedicht. Ik kan mijn vinger er niet op leggen, misschien is het gewoon een gevoel, maar ik krijg het idee dat je in elk geval nadenkt over wat je schrijft (en geloof me, er zijn genoeg dichters en schrijvers die dat niet eens doen) en probeert er iets moois van te maken. Blijf dus vooral doorgaan, het wordt alleen maar beter!
De groeten,
ptarn
Ikke__
Geregistreerd op:
14 juni 2006
Ik vind het een prachtig gedicht, hoe jij je zinnen maakt is echt heel mooi.